Как сказать нет

Сегодня предлагаем статью на тему: "как сказать нет" с комментариями профессионалов.

Семь вариантов красивого отказа с реверансом, вызывающие уважение людей.

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай это ложь. Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается вечеринок, пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fcdn.lifehacker.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F05%2Fezgif.com-gif-maker-630x342

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя виноватым. А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира моды.

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы чужое.

Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить “да” , хотя хотелось сказать “нет”. Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был “так любезен”. У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать “нет” превращается в настоящую проблему.

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fimg.7ya.ru%2Fpub%2Fimg%2F12481%2F200430931-001

Пример подобной безотказности — добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма “Влюблен по собственному желанию”. Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег. В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: “Как это “не можете”?! А мне вас характеризовали совсем иначе!”

Читайте так же:  Как выбрать кеды

Можно вспомнить и еще один фильм — “Всегда говори “Да!” с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение “зайти на чашечку кофе” от похотливой старушки. Будучи банковским служащим, раздавал направо и налево кредиты под самые нелепые проекты.

Взаимовыручка — дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом “ездить”. Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих “прокатиться” за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить “нет” на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи?

Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя.

Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами? Психологи называют несколько причин подобного поведения.

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать “хорошим” в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить “нет”. В частности — своему приятелю Коле.

Житель небольшого провинциального города Николай — частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила, — малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее, никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.

“Это неудобно, невежливо”; “Интеллигентные люди так не поступают”; “В нашей семье не принято выставлять людей за порог” — примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:

“Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка, порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор: “Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?”

Унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что — нет, родительский пример, сыграли свою роль в становлении модели поведения Алексея.

  • Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать “нет” — наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: “Вот видишь, как надо это делать!” То есть, получаем определенную выгоду.
  • А бывает, что мы не можем отказать человеку, боясь его обидеть.
  • Или опасаясь, что и он нам, в свою очередь, когда-нибудь ответит отказом на нашу просьбу.
  • Нередко мы не хотим портить отношения с определенными людьми, например, с начальством.
  • Или, вообще, так не любим конфликты, что нам проще согласиться сделать то, что нас просят, чем оказаться втянутым в выяснение отношений.

Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим “нет”, но если это постоянно ущемляет наши собственные интересы, нарушает границы нашей личности, если нам становится трудно сдерживать раздражение, словом, если это превратилось для нас в проблему — ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом?

А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?

Для того чтобы сказать “нет” было легче, полезно вспомнить “Психологические права человека”. Вот выдержки из них:

  • выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
  • устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
  • говорить “да” и “нет”, внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
  • делать ошибки и изменять свое мнение;
  • выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).
Читайте так же:  Рейтинг домашних животных

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать “нет”. Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.

Шаг 1

Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая — увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: “Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом”.

Шаг 2

Говорите “нет”, используя местоимение “Я”: “Я этого делать не буду”, “Мне это не подходит” и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию — они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте “Психологические права человека”).

Шаг 3

Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется “Заезженная пластинка”) — “Да, я вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что. “. Далее следуют ваши аргументы.

Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику “Отказа с пониманием”: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: “Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но. “. Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.

Безусловно, не стоит превращаться в господина “Нет”, отвечая отказом всем и на все, — не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.

Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.

Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?

– когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать

– когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать

– когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны

– когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции

– когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению

– когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства

– когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь

Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений. Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной. Плюс подталкивает к отказу. Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий. Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.

Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет». Процесс – держать эмоциональную дистанцию. Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами». Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.

Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента. И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.

Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ. «Уточняющее нет». Процесс – обратная связь.

– правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…

– то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…

– и мне сейчас нужно сделать вот это.

– а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет.

– значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении.

– по сути, вы не хотите считаться с моим мнением.

Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности. Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться.

Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось». А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически. «Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.

И любые другие простые, короткие и конкретные слова…

Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет». Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей).

– я думаю по-другому

– мне это не походит

– меня это не устраивает

– я не готов на это пойти

– я не могу с этим согласиться

При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.

Читайте так же:  Как защитить волосы от солнца

По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.

Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:

– тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)

– позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)

– жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)

– дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)

– контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вишенка на торте – «категоричное нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций, разрыв контакта. Здесь задача совместить проживание эмоций с одной отдельной взятой фразой, на которой коммуникация и закончится.

– для меня неприемлем дальнейший разговор

– я прямо сейчас завершаю разговор

– я разговор закончил, держите дистанцию…

– я предлагаю немедленно прекратить наш разговор

Чтобы этот вариант сработал необходимо использовать отдельную фразу ОДИН раз. И сразу же разрывать коммуникацию. И все. Никаких обоснований или попыток убеждения. Правда, тут стоит уточнить, что такой способ сработает только в том случае, если вы используете проживание агрессии. Если же вы просто уйдете из помещения, то вы скорее превратите вашу эмоцию в обиду.

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме “сказать спасибо” – чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Возможно, вам будут интересны и эти мои статьи:

Как говорить «Нет»: 7 способов сказать «Нет», не произнося это слово

Не умеете отказывать? Уклоняетесь в разговоре от прямого ответа? Даете пустые обещания собеседнику? Может, обманываете подругу, ссылаясь на несуществующие болезни, дела? Довольно выкручиваться! Лучше научитесь правильно отказывать!

Считаете, что отказать, никого не обидев, невозможно?

А вы знали, что в китайском языке не существует твердых «Да» и «Нет». У этого народа есть большое количество согласительных фраз и сотня способов подтвердить что-то, а также универсальная частица, для того, чтобы все отрицать. Сказав «Нет», китаец не только не обидит собеседника, но и заставить его посочувствовать своей загруженности.

Так как правильно говорить «Нет»?

1. Ваше предложение заинтересовало меня. Однако, в настоящее время, у меня много других важных дел

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fwomen-tusovka.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F11%2Fkak-govorit-net-7-sposobov

Шеф хочет, чтобы вы поработали на выходных? Родственники просят про «маленькую» услугу, которая затянется на целый день? Друзья приглашают на бесперспективную и неинтересную вечеринку? «Ваше предложение заинтересовало меня. » – универсальная фраза, которая подойдет в любой ситуации. Своим ответом вы даете человеку понять, что охотно бы согласились, однако обстоятельства складываются не в вашу пользу.

Единственный минус этого выражения, – близкие вам люди, хорошо знают, что никаких важных дел нет.

2. К сожалению, я должна отказать. Когда я делала такое в последний раз, то получила негативный опыт

Обычно, после такого отказа, собеседник интересуется, что именно произошло в прошлый раз. Здесь стоит ссылаться на обстоятельства, которые в действительности происходили с вами, или же подправить действительность несколькими граммами лжи.

Например: «Помоги мне завтра вскопать огород», – «к сожалению, вынуждена отказать. Когда я делала такое в последний раз, то серьезно потянула спину и долго лечилась».

Такая фраза также хорошо действия. Причем, собеседник чувствует доверие к вам, поскольку вы «согласились бы с большим удовольствием».

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fwomen-tusovka.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F11%2Fkak-govorit-net-7-sposobov-1

Однако, пользуясь этим выражением, следует придерживаться простого правила: после «но» используйте минимум объяснений. Заключение должно быть лаконичным и четким: «плохо себя чувствую», «уже запланировала поездку за город», «очень загружена на работе».

Чем дольше вы объяснять, тем большую вину будете чувствовать. Кроме того, упрямые и наглые люди сразу почувствуют вашу неуверенность. А значит, смогут легко уговорить вас.

Фраза должна звучать именно так. Не стоит добавлять: «Потому что, никогда этого не делала» или «Боюсь, что у меня ничего не получится». Озвучив два последних предложения, вам обязательно скажут: «Попробуй, у тебя получится». В таком случае придется пользоваться другим выражением, а два отказа подряд вызовут отрицательное отношение собеседника к вам.

В крайнем случае, вы можете добавить: «Честно говоря, я не компетентна в этой сфере. Доверьте это задание Марии, он лучше разбирается в этом» или «Маша заинтересована в такой работе».

5. К сожалению, с этим я помочь не смогу, но с радостью сделаю.

Это также один из самых сладких методов отказа. С одной стороны вы сказали «Нет», но с другой стороны – вы добрый и вежливый человек, готовый прийти на помощь, вот только в другой ситуации.

6. Это прекрасно, однако, тебе следует спросить об этом у того, кто более компетентен в данном вопросе

Такая ситуация не редкость в девчачьей компании. К примеру, подруга спрашивает, идет ли ей это платье. Чтобы не обидеть подругу вы советуете ей прислушиваться к мнению нескольких людей. Следовательно, на вопрос «Мне хорошо в этом платье» не отвечаете строго «Нет».

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fwomen-tusovka.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F11%2Fkak-govorit-net-7-sposobov-2

7. Это очень хорошее предложение, но у меня другие дела. Возможно, я перезвоню вам, когда уволюсь.

Такую фразу трудно назвать суровым отказом. Фактически, вы не говорите «Нет», а лишь откладываете ответ на будущее. Вероятно, что через несколько дней вы передумаете, и предложение станет актуальным.

Сказать «Нет», не произнеся этого слова достаточно просто. Мягкие, завуалированные отказы легче воспримет не только ваш собеседник, но и вас не будут беспокоить угрызения совести.

Короткие и понятные шаги к грамотному и уважительному отказу

Часто слышу от знакомых и клиентов, что бывает очень трудно сказать «нет»: трудно отказать какому-нибудь настойчивому просителю. И вроде бы не хочется делать того, что просят, и себя приходится из-за этого как-то ограничивать или менять свои планы, или ситуация какая-нибудь этакая на работе сложится, что неудобно…а всё равно, язык не поворачивается ответить отказом.

Читайте так же:  Эндоскопические операции

Что это — слабость характера? Низкая самооценка? Желание всем угодить? Неумение отстаивать своё мнение?

Нет. Точнее, причины могут быть различны: кто-то убеждён, что обидит просителя своим отказом, кто-то чувствует себя изначально обязанным этому человеку, кто-то считает, что проявление агрессии — неприлично.

Некоторые вообще не понимают, почему «я вечно всем всё делаю в ущерб себе и чувствую себя полным отстоем«. Если речь заходит о нежелательных просьбах в рабочих отношениях, то тут вообще вмешивается такое количество сложностей, одно ощущение «он — мой начальник» чего стоит.

Хотя бывает и наоборот: подчинённые навешивают на руководителя свои просьбы. И он берёт их, и сидит с ними до невроза вечера в офисе.

Давайте сразу отбросим варианты, когда вы можете и хотите отреагировать на просьбу, то есть просьба для вас уместна, обоснована, экологична (в смысле вы в состоянии её вообще-то выполнить, и на Марс лететь не нужно).

Речь идёт только о случаях, когда вы не хотите выполнять эту просьбу. Ну не хотите вы очередной раз денег в долг давать, тем более, что перед этим два раза давали, и пока обратно вы этих денег у себя не видели. Ну не хотите вы брать к себе кошку соседа на неделю, пока сосед будет в отъезде. Не хотите опять делать эту работу, которую на самом деле должна делать ваша коллега, а вроде как отношения с ней портить не хочется, поэтому опять за неё впряжётесь. Вот о чём речь.

Как сказать «нет» и не чувствовать себя виноватым? Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.nmikhaylova.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fyoung-woman

  • Во-первых, это заблуждение, что «нет» — это неоправданная агрессия, мелочность, обида для других. Точнее сказать, «нет» — это защита ваших границ: личности, свободы, занятости, физического тела, в конце концов. Представим себе на минутку такую аналогию: государственная граница. По ней периодически ходят туда-сюда пограничники с собаками и автоматами. Какое-то наблюдение, может быть, ведётся. Где-то есть КПП, где-то колючая проволока. И тут внезапно нападение извне: группа вооружённых лиц пытается пересечь границу. Действия, которые предпринимаются, чтобы их остановить — это что, неоправданная агрессия по отношению к нарушителям? Это мелочно? Это для них обидно? Понятно же, что нет.

Другое дело, что можно расставить этих пограничников, собак, КПП через каждый сантиметр, обмотать всё колючей проволокой, мины раскидать вдоль всей границы, и не дай бог какая-нибудь птичка полетела или ветер подул — сразу полдня стрельба и взрывы. Так до вас гарантированно никто никогда не доберётся. Так и будете у себя сидеть один.

Можно в профилактических целях периодически собак на прохожих натравливать или военные учения проводить в сторону других государств, новые бомбы на их территории испытывать. Так вас будут бояться и тоже вряд ли сунутся, потому что дружить с вами неохота. Я сейчас не про такие варианты. Если кому-то нужно настолько защищать себя, или наоборот, настолько проверять защиту других — пожалуйста, я не про это. Я про нормальное, демократическое такое, сосуществование соседних государств на равных условиях, когда одно из государств пытается попользоваться ресурсами другого государства, а оно — против этого.

Технические приемы, как сказать «нет» надоедливому просителю:

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.nmikhaylova.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fboy-cat-coffee

  • Перефразируйте просьбу («ты хочешь, чтобы я в субботу поехал с тобой в Икею и помог тебе выбрать шкаф?»). Это даст вам время обдумать, хотите вы выполнять эту просьбу или нет. Кроме того, вы тем самым дадите просителю понять, что услышали и поняли его просьбу. То есть вам явно не наплевать. Если вы не можете решить прямо сейчас — оттяните время, скажите, что перезвоните, зайдёте попозже, подумаете об этом вечером и т.п.
  • Если это по работе — попробуйте поблагодарить, что к вам обратились. «Спасибо, что пришёл именно ко мне с этой проблемой.» Это поможет вам создать впечатление, что вы на самом деле отзывчивы и внимательны к другим.
  • После перефразирования и благодарности, вы наверняка уже поняли к этому времени, хотите вы это делать или нет. Если не хотите, обоснуйте, почему: желания, возможности, предпочтения. Вслух. «Я в субботу собираюсь на дачу поехать, поэтому никак не успею с тобой в Икею.» «В прошлый раз, когда я помогала тебе на этом проекте, я вернулась домой очень поздно ночью, я так больше не хочу.» Если так и не поняли, хотите или нет идти навстречу: см.пункт первый технических приёмов.
  • Скажите собственно «нет». «Так что — нет».

Если положение безвыходное и соглашаться придётся, несмотря на все ваши желания-предпочтения-благодарности-возможности:

  • Обозначьте рамки. «Да, я сделаю за тебя этот отчёт, но это последний раз, я больше не хочу.» «Да, я дам тебе денег, но только не тысячу, а пятьсот, больше у меня нет.»

Домашнее задание: попробуйте потренироваться с кем-нибудь в паре. Пусть этот человек играет роль «просителя» и пусть перепробует к вам разные варианты: угрозы, шантаж, мольба, нытьё, торговля, заискивание, подлизывание, а вы попробуйте посопротивляться и отвечать «нет». Какие-то варианты покажутся вам лёгкими, а какие-то сложными — на них и сосредоточьтесь.

В реальной работе с клиентом по этому запросу, помимо тренировок вроде той, что выше, и других, мы бы параллельно занимались причинами трудностей, выясняли бы, какие убеждения лежат в основе этого «неумения» клиента сказать «нет», и тем самым работали бы в двух плоскостях: его навык и то, что у него в голове. Хотите попробовать сами? 🙂

Каждый человек имеет право в различных ситуациях сказать твердое “нет”. Тем не менее, это часто представляет проблему. Почему люди соглашаются выполнить просьбу вопреки своим желаниям?

Психологи называют несколько причин:

  • опасение обидеть кого-то отказом,
  • не желание показаться невоспитанным,
  • боязнь выглядеть “плохим” человеком в глазах окружающих,
  • финансовая или другая зависимость от просителя,
  • чувство долга..

Воспитанность и сострадание, безусловно, очень важные черты характера.

Но очевидно, что в современном мире, когда мы окружены постоянным давлением маркетинга, способность прямо высказывать свое мнение является более важным. Более того, без этого умения жизнь может превратиться в череду неприятных ситуаций.

Слабохарактерные люди вынуждены тащиться на буксире у более доминирующих.

Безотказность — проявление слабой воли

Психологи убеждены – не умение сказать «нет» уходит корнями в детство.

Как правило, безотказные люди не добрые, как это принято думать, а слабохарактерные. В детстве их мнение и желания ни кого не интересовали, авторитарные родители пресекали все робкие попытки отстаивать свою точку зрения. Отсюда страх кому-то возразить.

Читайте так же:  Как избавиться от морщин при помощи аевит. инструкция по применению

Но не все так плохо, волю нужно и можно тренировать.

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fsitelena.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F04%2Fnet

Здоровый эгоизм присущ всем людям. В этом нет ничего плохого, ведь никто не позаботится о тебе, лучше, чем ты сам. Если позволять окружающим постоянно пользоваться тобой, как безмолвной палочкой-выручалочкой, то это уже не дружба.

Подруга в твой единственный выходной снова просит посидеть со своим ребенком, чтобы пойти в кино?

Друзья в очередной раз просят помочь с ремонтом? Если такие просьбы слишком частые, то пора пресекать привычку решать свои проблемы за твой счет.

Как сказать нет? Возьмите за правило при каждой дружеской просьбе анализировать баланс взаимных услуг. Если он сильно перевешивается не в вашу пользу, то смело отказывайтесь.

Одна из причин боязни отказать — страх обидеть человека или услышать в ответ обвинение в черствости и чем-то подобном.

Как сказать нет и не чувствовать себя виноватым? Давайте разберемся в ситуации.

Если ваша дружба строится на том, что вы всегда готовы прийти на помощь, то зачем вам такие друзья? Без таких людей жизнь будет только проще и свободнее.

Настоящие друзья с пониманием отнесутся к вашему решению и не будут обвинять в эгоизме. А если отказывать приходится малознакомому, то переживать вообще не из-за чего.

Если сразу резко сказать «нет» вам пока сложно, возьмите время на обдумывание. Скажите простую фразу «Мне нужно подумать».

Это же правило работает, когда вам настойчиво пытаются что-то продать или подписать на какую-то непонятную услугу. После этого сразу прекращайте разговор на неприятную тему.

Когда рядом не будет объекта давления, проще собраться с мыслями, выстроить формулировку отказа. Хороший способ — прорепетировать перед зеркалом.

Еще одна плохая привычка — пускаться в объяснения причин отказа и извинения или, что еще хуже, врать. Помните, даже друзьям, а тем более продавцам, вы не обязаны пояснять свое решение. Хорошие варианты ответа на неприятный вопрос «Почему?»:

– так сложились обстоятельства;
– у меня уже другие планы, я не могу их поменять;
– сожалею, но ничего не получится.

С продавцами все просто — вы легко можете повернуться и уйти или положить трубку.

С близкими людьми немного сложнее. Если ваш отказ в просьбе переходит в русло эмоционального шантажа, то вы можете пресечь уговоры или выяснения следующими фразами:

– этот разговор бессмыслен, я не изменю свое решение;
– давай сменим тему;
– мне неприятно, что ты на меня давишь!

Звучит немного грубовато, но вы имеете полное право на это. Чтобы «подсластить пилюлю» можете действительно сменить тему, задав вопрос из другой области.

Главное, не позволить втянуть себя в диалог на тему «Ну пожалуйста, ну что тебе стоит. » или «Друзья так не поступают».

Изображение - Как сказать нет proxy?url=https%3A%2F%2Fsitelena.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F04%2Fkak-skazat-net

Сложнее всего говорить «нет», когда ситуация не позволяет развернуться и уйти и давление продолжается.

Например, на вечеринке в компании вас настойчиво уговаривают выпить или съесть «еще немножко». Если вы решили, что вам уже достаточно, то не стоит проявлять слабость.

В этой ситуации применяйте методы, описанные в предыдущем пункте. Твердо скажите: «я не люблю, когда меня заставляют».

Еще сложнее отказывать человеку, который старше вас по возрасту или положению. Но и это не дает повода манипулировать собой. Сожмите свою волю в кулак и глядя в глаза произнесите: «мне сложно вам отказать, но я вынуждена это сделать».

Объясните свое мнение честно, но кратко и один раз. Если давление продолжается, можете заявить «Мне кажется, что вы пользуетесь своим положением» или «У меня ощущение, что вы мной манипулируете, это неприятно».

Иногда просьбы или настойчивые предложения застают нас врасплох, под напором оппонента мы не успеваем собраться с мыслями, и в очередной раз против своей воли соглашаемся подменить коллегу, взять на выходные соседскую собачку или пойти в клуб. Как сказать нет и не обидеть?

Для таких ситуаций нужно иметь под рукой «домашнюю заготовку». Дома заведите листок бумаги с написанным текстом.

Например, «Извините, но меня это не интересует» для маркетологов, «Сейчас я не могу говорить, перезвоню позже» для друзей и коллег, «Извини, но у меня другие планы на. » для них же. Если отказывать придется по телефону, то просто зачитайте текст. После 3-4 раз шпаргалка не потребуется.

Для ситуаций вне дома, придумайте секретные подсказки в виде брелка на ключ, подвески для мобильника или сумки.

К примеру, серебристый брелок будет означать «В этот раз не получится», синий – «Мне нужно подумать» и так далее.

При неожиданной просьбе сразу переводите свой взгляд на подсказки и ваш отказ прозвучит легко и непринужденно.

Честность с окружающими намного облегчает жизнь и помогает избавиться от неприятных ситуаций в будущем. Гораздо лучше откровенно высказаться, чем придумывать отговорки про неотложные дела, головную боль или что-то другое.
Например, вам нравится общаться с приятельницей, но совсем не хочется проводить время с ней в клубе. Скажите об этом прямо: „Не хочу, мне там не нравится».

Подруга зовет вас на распродажу, но вы уже знаете, что она шопоголик, в отличие от вас, и поход в торговый центр будет для вас утомителен. Честно скажите: «Я не люблю долго ходить по магазинам, лучше сходи без меня».

Вас в очередной раз зовут в клуб, где вам не нравится. Не бойтесь показаться «занудой», скажите, как есть: «Я не люблю ночные клубы, мне там скучно».

Поверьте, лучше один раз честно высказать свое отношение к просьбе, чем потом каждый раз сочинять причину отказа.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Заключение. Эгоист не тот, кто отказывает в просьбе, а тот, кто пытается решить свои проблемы за чужой счет. Пытаясь стать хорошим и добрым человеком для всех, вы перестанете быть хозяином собственной жизни.

Изображение - Как сказать нет ludmila
Автор статьи: Людмила Куликова

Здравствуйте. Мое имя Людмила. Я работаю 6 лет косметологом. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте, всегда необходима консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 5 проголосовавших: 5

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here